АНЕКДОТИКИ...ВСЕМ ДЕРЖАТЬСЯ ЗА ЖИВОТИКИ!!!Хотите пошутить и посмеяться-заходите,вместе веселей!!!(вход только для взрослых)

Поймал новый русский золотую рыбку ,только хотел ее выкинуть,заговорила рыбка- Мужик ,постой,а три желания?Новый русский постоял,репу почесал- Слышь гуппеха,ну ты и наглая.Проси в натуре че тенада.......

Раннее утро. Корова возвращается в стадо-роганабекрень,хвост распушился, копыта в разные стороны, в зубах ромашка,весело напевает.Её встречает мрачный бык:- Ну и откуда это ты?-Откуда, откуда...от верблюда

Блондинка звонит подруге:- Ну как дела? Как себя чувствуешь?- Ой, Светка! Я полубеременна!- Не поняла.- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Заходит "браток" в салон.-Мне бы, это, ногти на ногах , типа подстричь, ну, там, в порядок короче привести.-Пожалуйста, проходите, садитесь в это кресло, сейчас к Вам подойдут.Приходит парень:-Здравствуйте, я мастер педикюра!-Юра! Мне до лампы твоя ориентация, ты мне ногти на ногах в порядок приведи!

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?:-)

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды!Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"

Если ты хочешь, чтобы все было хорошо, положи вечером шоколадку под подушку, и утром будет все у тебя в шоколаде!

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят. Один:- Ты где вчера сети поставил?!Второй:- Где ты вчера грёб - там я и ставил...

2 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота. Наливает вторую, пьет - нет кота. Наливает третью, потом четвертую и пятую...После пятой садится, оглядывается - ну нет кота!!! Разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, б****, подождём..."

Лошадям глаза закрывают шорами, а народу - телевизором.

:-) Столетний старец и безусый парень Рыбачили на озере вдвоём. У молодого пусто, ну а старый Таскает пескаря за пескарём. :-) И юноша спросил его: «Скажи-ка, Ты обловился, ну а мне не прёт. Как ты определяешься с наживкой, Или тебе по жизни так везёт?» :-) «Сынок, не говори мне об удаче. Я, как проснусь, смотрю на… орган свой. Лежит налево – на червя рыбачу, Направо – мотыля беру с собой". :-) И молодой ответил: «К сожаленью, Боюсь, что не поможет твой совет. У моего другое… направленье, Стоит, зараза, как проснусь чуть свет». :-) А старый рассмеялся так, как будто Ответ юнца его развеселил: «Ну-у, если б у меня так было утром, То я бы на рыбалку не ходил»:-)

Разговаривают две блондинки.одна: - А что ты делаешь?вторая: - Пресс качаю.- Да, а зачем?- Ну это позволяет поддерживать себя в форме, животик красивый...- Да?! А дай мне ссылку и я скачаю...

****Бизнесмену в самолете попалась в соседки блондинка. Он скуки ради решил с ней пообщаться.Зная, что блондинки мягко говоря не очень умны, он предложил:- Девушка а давайте с Вами в игру сыграем- я вам задаю вопрос- если Вы не отвечаете, то отдаете мне 5 долларов. Потом Вы задаете мне вопрос- если я не отвечаю, то отдаю Вам 500 долларов!

(продолжение анекдота. начало- ниже)Девушка чуть подумав, соглашается. Бизнесмен задает ей вопрос:- Какое расстояние от Земли до Луны?Блондинка не думая, молча протягивает ему 5 долларов. И задает свой вопрос:- Кто в гору поднимается на 4 ногах, а спускается на трех?Бизнесмен думал-думал- не знает. Обзвонил всех знакомых- никто не знает. Делать нечего- протягивает ей 500 долларов.Она берет деньги и отворачивается к окну.- Девушка, Вы же мне скажите ответ на Ваш вопрос!- Не знаю!, отвечает блондинка и протягивает ему 5 долларов.Больше они не играли!И кто же умнее?

Маленький мальчик подбегает к отцу:- Папа, а что тебе сегодня снилось?- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?Оторопевший приемщик отвечает:- Нет, сэр.

Посетитель бара,обращаясь к бармену:-Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,чтобы в случае опьянения меня отвезли домой.-И что вы там пишите?-Париж, Монмартр...-Но выживете в Челябинске!-Живу в Челябинске.Но пару раз отвозили-таки в Париж!...

Поехали мы в Навои(мне было 14,всей семьёй),в августе месяце.Наверное вы представили,что там за погода в августе(md)Мой отчим(царство ему небесное) весь день с утра до вечера сидел в ванне с холодной водой.Один раз около дома мальчишка на ишаке проезжал,и папа вышел покурить около подъезда,и главное босяком.Вдруг ему в голову всбрело прокатится на этом осле:-DОн мальчишки дал 20 копеек,тот и рад-радёшенек.Садись дядька-катайся.Осёл то его до конца улицы довёз,а назад ну никак-упёрся и всё.Отей-думает ладно вернусь пешком.вы бы видели,как он бежал по раскалённому асфальту:-DМы потом долго вспоминали этот случай и подсмеивались над ним.А в подарок мы в Навои привезли целый чемодан картошки-сибирской.Потому что сестра его по телефону сразу предупредила,нам ничего не надо,всё здесь есть,только привезите картошки-нашинской.(Y):-D

Мужик, весь в истерике, мычит им что-то не членораздельное и сбивчиво пытается объяснить, что его только что ограбили и еще предложили ТАКОЕ! что у него вообще в сознании не помещается. А я все еще на четвереньках, размазывая слезы наблюдаю, как не обращая внимания на эту суету, наш "В" сливает у него из бака бензин в удачно оказавшуюся под рукой канистру. Деловито протиснувшись к мужику он показывает горлышко канистры и говорит: "Видишь - не полная". Только начавший приходить в себя мужик, видит что у него не только отняли деньги и предложили нечто противоестественное, но еще и слили бенз. Его окончательно перемыкает. Он начинает опять орать что-то не членораздельное и массой путанных жестов объяснять собравшимся, что вечер у него сегодня не удался. Когда мы уезжали он все еще тыкал пальцам в нашу машину и пытался что-то объяснять обступившим его людям.

(Я с любопытством жду развития событий..) И тут дорогу ему преграждает здоровенный детина и говорит: - Мужик, у тебя деньги есть? Мужик бледнеет, скукоживается и показывает зажатый в руке стольник. Ловким цирковым движением "В" выхватывает у него стольник и говорит: - Тебе нашего бенза на 200 залили. Сто я у тебя взял. У тебя еще деньги есть? Потерявший от происходящего дар речи, мужик отрицательно мотает головой и мычит что-то не членораздельное. - Хорошо, - говорит "В", тогда на сто я сейчас у тебя отсосу. При этих словах, глаза мужика выкатываются, а челюсть отваливается. Я при этом с гоготом падаю на четвереньки, слезы от смеха льются в два ручья. Бьюсь в конвульсиях. Мужик выходит из ступора и начинает орать как пожарная сирена: "Помогите, грабят, убивают, насилуют!" Выбегает охранник, собираются люди с окресных машин.

Ошарашенная касирша кивает головой и нажимает кнопку. В это время я стою около машины, разминаю кости и любуюсь морозным звездным небом. Злобно ругаясь матом приближается водитель. На подходе к машине лицо его вытягивается... "Твою мать, мы ж на 3-ей стоим!" А в это время... На 1-ю колонку подъезжает разбитая красная семерка и из нее выходит маленький мужичок, вставляет шланг в бЭнзобак и веселой поступью, зажав в руке 100 рублей шагает платить.

Было это со мной пару лет назад. Обстановка: Зима. Заправка ЮКОС. Заехали с водителем залить бензина. Водитель (далее "В") здоровенный 40 летний очень раздражительный детина. Торопимся (его дома ждет мама, которой он не сказал, что задержится). Он на взводе (дома заругают). Итак: "В" влетает на заправку бросает кассиру 200 рублей кричит "92-го на первую колонку и бежит к машине. Девушка через стекло машет ему руками и делает какие-то знаки. Он снаружи, через стекло ей орет "92-го на первую". Она ему опять какие-то знаки. Он возбужденный влетает внутрь и орет "Подруга, твою мать, что непонятного? 92-го на первую колонку!" И выскакивает.

Прочитала одну смешную историю, гдемужик рассказывает какое приключение с ним произошло. От смеха просто сползала со стула.

Пошел мужик наохоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах,ба-бах! ! ! Думает: "Попал или не попал? " Дым развеялся.Кабан подходит: - Ну ты мужик и попал. . .

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:- Собака не виновата, курей привязывать надо...

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите!!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.- Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела...

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А чё за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавецспокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новыйрусский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт.Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказатачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глазазакрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги,все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Твою мать...., кто глаза открыл?!

:-D:-D:-Dособенно про мышь(Y)

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей,на природе - 25 рублей"." Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.Муж довольный; спрашивает:" Что, на природу едем?""Нет! На полу, на все!", - отвечает жена

У белки,после ночи,проведенной с жирафом,спрашивают: -Ну,как?Белка отвечает: -Устала!-??? -Всю ночь бегала то целоваться,то отдаваться...

Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром.Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально...

На автобусной остановке стоят 3 палатки с фруктами. На первой написано: "Черешня сладкая, вкусная" - 178 р.На второй: "Черешня сладкая, вкусная" - 178 р.На третьей: "Черешня сладкая, вкусная, без червей" - 262 рубля:-D

Ресторан .Подходит официант к мужчине- А я знаю, Вы Русский-Почему?А Вы кусочки сахара в стакан рукой ложите, хотя для этого есть специальный предмет.Другой ресторан. Тот же мужик. Подходит официант- А я знаю, Вы Русский????- А Вы когда сахар размешали , то при употреблении ложечку из стакана не вынулиЧерез несколько дней мужик пошел в третий кабак. Все чинно-культурно. Официант- А я знаю , Вы Русский???7- А вы когда чай пьете , то правый глаз прищуриваеете, как буд-то у вас ложка в стакане

.... дальше..... - А есть что-то еще проще? - Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь... - Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ. - Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров

В магазине мобильной связи. - Мне бы что-нибудь не очень сложное. - Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что? Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад. - Мне бы что-нибудь попроще. - Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя... ....есть дальше.....

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, надо решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам закричал, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, "мочил"всё подряд! деревья, цветы, каждую букашку и просто землю! И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму.... иначе он тут все обо....т!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик очем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: -Что за жизнь... Ипотечную квартиру банк отобрал, дача сгорела, пакет акций ни фига не стоит, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил !!!

Блондинка у гинеколога:- Доктор! Со мной происходят странные вещи!!! Я не знаю откуда у меня в вагине появляются почтовые марки из Костарики? Я уже насобирала целый альбом .....- Милая моя! – объясняет врач после осмотра- Это не марки! Это наклейки с бананов!

РАЗГОВОР ДЕТИШЕК:-МЕНЯ НАШЛИ В КАПУСТЕ.-А МЕНЯ АИСТ ПРИНЁС.-А МЕНЯ В ИНТЕРНЕТЕ СКАЧАЛИ!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:- Ты где болтался? - В армии, папа... *-)

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько - не разобрать...- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?- Hу, Сервер, наверное...- Да ну ты что?! Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.- Hу, тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой...-Hет,Мышь,опятьмимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленькийскрасными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.- Он самый умный, да?- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!

- Пап, а расскажи мне сказку.. - А ты права, доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться! Холостяк - другу:- Этот мир очень жесток.- Почему?- Даже мои носки не могут найти себе пару!

Стоят 2 блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:- Это Москва-река.Другая тоже смотрит вниз и говорит:- Нет, это Волга.- Нет, Москва-река!- Нет, Волга!Так они спорят минут 15, затем первая говорит:- А вот я сейчас проверю!Раздевается,прыгает с моста вниз, затем где-то через пол-часа возвращается вся вкрови, рожа разбита, волочит левую ногу и говорит:- Это не Москва-река и не Воолга. Это Варшавское шоссе!

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.После долгих размышлений он наконец решил, что если войдетгестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входитмилиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мыобнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Выотвертелись, когда мы нашли их на трубке телефонаправительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! ПочемуВаше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, -когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, онпредварительно подышал на нее.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверьраспахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться внем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечаетфюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что дажев рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобыкупить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Ониеще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются внеочереди.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взялв руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел крейхсканцелярии. В этот день он как никогда был близок к провалу.а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чегоплюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке былонаписано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться".б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поискигестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия илежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валяласьшифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться". К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер всопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вамнужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер."А меня нет дома", - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапоза нос

Гиммлер вызывает своего сотрудника.- Назовите двузначное число.- 45.- А почему не 54?- потому что 45!Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызываетследующего.- Назовите двузначное число.- 28.- А почему не 82?- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" ивызывает следующего.- Назовите двузначное число.- 33.- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлицзадумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему обэтом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли этоМюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер?Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок.Штирлиц по привычке дал ему три рубля. - Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бымарку. - Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтомупришлось одолжить деньги у русской радистки.

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходитпо рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицерыпьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдяв один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидитза столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлицвскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" Вответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то неподкалывал".

Едетв троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себябезобразно.Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинаетвозмущаться: - Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: -Ясвоего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда ссоседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо ртажвачку и радостно лепит ей на лоб: - И меня мама тоже так учила.

Два студента встречаются в институтском туалете: -Привет,ну как,сесиюсдал? -Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мнезачет. Из ближайшей кабинки доносится голос: -И не поставлю!