АНЕКДОТИКИ...ВСЕМ ДЕРЖАТЬСЯ ЗА ЖИВОТИКИ!!!Хотите пошутить и посмеяться-заходите,вместе веселей!!!(вход только для взрослых)

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок,...другой башмачок - на дверной ручке,блузку на спинке стула,чулки на торшере,юбку на диване,ну и так, кое-что по мелочи...

Побережье Австралии... Дитёнок большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...- - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с какашками - ешь с какашками..

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья испрашивает:- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решилиразвестись с такой прекрасной женой?- Она меня не устраивает как женщина.Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные однимирублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вотпридет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там напороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.- Что это у тебя там на столе разложено?- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил дляпросушки.Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит настоле деньги.- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.Соседа оштрафовали на крупную сумму.

Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу. -Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступи в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом самглавврач сделал тебе уникальную операцию.... - Спасибо тебе! А еще 2? - Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит..... - Спасибо тебе. А еще 1? - Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов.... (H)

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это чтотакое? А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это за твою зарплату? - Я спрашиваю,что это такое?   А квартира,машина за твою зарплату? - Это что такое?    - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?     - Я в последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит?

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России.Что-то его удивило, что-то возмутило.А что-то напоило, обокрало и побило!

Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня 700 рублей в час!!!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...Буратино: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!

Годы идут, годы движутся,Челюсть вставлена, трудно дышится .Гляну в зеркальце-одна кручина:Шея в складках,лицо в морщинах.Туфли куплю-в журнале копия,Носить не могу-плоскостопие,Вдаль не вижу,вблизи как безрукая-Не то дальнозоркая, не то близорукая.И слух стал немного ниже:Пошлют подальше-иду поближе.Нам Пушкин пел очень упорно:Любви все возрасты покорны,Мол,и в старости на любовь есть сила.Но я вам скажу:не тут то было!Хочу кокетничать-глазки в пол,А лезу в сумочку,где валидол.К мужчине в объятья хочется броситьсяДа мешают очки на переносице.А память стала низкого качества-Зачем легла к нему-забыла начисто.Одно утeшение со мной повсюду;Я хуже,чем была,но лучше,чем буду!

Мне надоел БеЗдУшНыЙ, душный ГОРОД. Мне давит ГРУДЬ тройной стеклопакет. УЕХАТЬ бы с палаткой на природу, НО чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ.

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем.Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит.Проходит час, два..Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит.Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти.Она подходит.Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём!!!

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: "Блин...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:-Да, б....ь, говорит.Мужик извиняется и говорит:-Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку,кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:- Все в ажуре.Женщина спрашивает попугая:- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.- А если я приду с двумя мужчинами?- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.- А если я приду с тремя мужчинами?Попугай поворачивается к мужику и говорит:- Михалыч, кипяти воду, она действительно б....ь

Посмотрите, что творитьсяВ каждом доме по ночам.Отвернувшись к стенке носом,Молча взрослые лежат.Шевелят они губамиВ беспросветной темнотеИ с закрытыми глазамиПяткой дергают во сне.Ни за что не соглашайтесьПо ночам идти в кровать.Никому не позволяйтеВас укладывать в постель.Неужели вы хотитеГоды детские своиПровести под одеялом,На подушке, без штанов.***Начиная драку с папой,Затевая с мамой бой,Постарайся сдаться маме,Папа пленных не берет.Кстати, выясни у мамы,Не забыла ли она -Пленных бить ремнем по попеЗапрещает красный крест.***Если вы по коридоруМчитесь на велосипеде,А навстречу вам из ваннойВышел папа погулять,Не сворачивайте в кухню,В кухне твердый холодильник.Тормозите лучше в папу,Папа мягкий, он простит.

стихи о родителяхВредные советы(стихи Григория Остера)***Если ждет вас наказаньеЗа плохое поведенье,Например, за то, что в ваннойВы свою купали кошку,Не спросивши разрешеньяНи у кошки, ни у мамы,Предложить могу вам способ,Как спастись от наказанья -Головою в пол стучите,Бейте в грудь себя руками,И рыдайте, и кричите:"Ах! Зачем я мучил кошку?!Я достоин страшной кары!Мой позор лишь смерть искупит!"Не пройдет и полминуты,Как рыдая вместе с вами,Вас простят и, чтоб утешить,Побегут за лимонадом.И тогда спокойно кошкуВы опять ведите в ванну.Ведь наябедничать кошкаНе сумеет никогда.***Если вы с утра решилиХорошо себя вести,Смело в шкаф себя ведитеИ ныряйте в темноту.Там ни папы нет, ни мамы,Только папины штаны.Там никто не крикнет громко:"Прекрати! Не смей! Не тронь!"Там гораздо проще будет,Не мешая никому,Целый день себя приличноИ порядочно вести.

Сталкиваются два мужика в супермаркете: -Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу! - Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? - Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? - Это не важно, давайте искать вашу!!!

Курица снесла яйцо весом в 7 кг!Понаехало репортёров,расспрашивают курицу:-Как вам это удалось?-Секрет!-Какие у вас планы на будущее?-Снести яйцо весом в 10 кг!Обратились к петуху:-Как вам это удалось?-Секрет!-Какие у вас планы на будущее?-Набить морду страусу!

Приходит мужик к доктору и говорит:"Доктор,у меня каждую ночь кошмар:снится мне,будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром-сил никаких нет.Д:"Да,случай сложный.А вы попробуйте хотя бы до половины-до Болого".М:"Спасибо доктор".Через неделю снова мужик у доктора:"Доктор,у меня новый кошмар:мне снится будто я имею десять женщин за ночь.Утром с кровати встать не могу".Д:"А вы попробуйте ограничиться пятью".М:"А может лучше тремя?А то мне еще состав до Болого тащить...."

Медвежонок пристает к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся? - (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи. . .

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо.

Мущина с утонченным вкусом ищет девушку-92,34x61,71x93,45.Не зануда.

Начальник заходит к подчиненным с криком:-Я ЖЕ ГОВОРИЛ НЕ КУРИТЬ НА РАБОТЕ!Один из подчиненных сплевывая:-А КТО РАБОТАЕТ- ТО?

Мужик прыгнул с парашютом и спускается кземле...Мимо летит орёл:- Привет танцорам!Парашютист:- Я не танцор, я парашютист!Орёл:- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕКАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

После любовной утехи:Она: Тебе хорошо?Он: Да.....Она: Хорошо тебе...

Заболел миллионер. Собралась вся семья. Вызвали врача. Доктор обследовал миллионера, выходит и говорит: "Ничем не могу вам помочь. У него обычное ОРЗ."Врач говорит пациенту:- Вы вовремя ко мне пришли.- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

Доктор: У вас обнаружили СПИД, Сифилис, чуму и еще много чего, но это уже не так важно.Пациент: Что же мне теперь делать? Доктор: Да не волнуйтесь вы так! Будете лежать в отдельной палате и кормить вас будем лавашом и палтусом.Пациент: А почему? Доктор: Да потому, что больше ничего под дверь не пролезет!-Больной,прочтите эту строчку!-Не могу,доктор...-Да у вас батенька близорукость!- Мать моя!!! Мало того что я неграмотный,так еще и близорукий!!!

Больной обращается к медсестре:-Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?-Какие лекарства?! Это ваш обед!:-)Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения !- Я вам пропишу уголь.- В таблетках ?- В мешках. Будете разгружать вагоны.---------------------Врач:- Вы едите таблетки для похудения ?- Пациентка:- Ем- Сколько ?- Пока не наемся

Длинная свадебная процессия... Все машины богатые. И, вдруг, на одном из перекрестков в главную машину, где сидели жених и невеста, врезается машина!!! Жениху ничего, отделался синяками, а невесту сразу в операционную... Жених несколько часов ожидания у дверей операционной... Выходит измученный хирург, и говорит: - К сожалению у вашей жены порвался мочевой пузырь.., но мы сделали все, что могли. Теперь она будет мочиться только под сбя... А еще множественные переломы таза, разрыв сигмовидной кишки... Но вы не беспокоитесь, мы организуем круглосуточный пост, опытные медсестры научат вас ухаживать за колостомой... И еще множественные переломы черепа! Мы сделали все, что могли... К сожалению, она теперь не сможет разговаривать, вставать....вообщем не сможет пошевелить даже пальцем....        Хирург смотрит на жениха, а тот весь бледный, вспотел... И говорит, хлопая его по плечу: - ДА НЕ ССЫ!.. НЕ СПАСЛИ МЫ ЕЕ!!!

Две дамы играют в гольф. Одназамахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который схватился руками между ног,упал и катается по земле.Подбегает дама к нему:- Давайте я помогу Вам- Да, нет, не нужно - засмущался мужчина- Да, я медик, я могу реально помочь ВамДама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует...- Ну, как, Вам уже лучше- О, да, лучше- Лучше?- О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит!!!

Прослышал Господь Бог, что врачам тяжело живется. Решил помочь. Спустился Он на землю, натянул халат - и в поликлинику, на прием.Вкатывается к нему в кабинет больной на инвалидной каляске. Господь-Бог ему:"Встань и иди!"Пациент вскакивает, выходит из кабинета на своих ногах, закрывает за собой дверь ругаясь:" Надо же до чего дошли, даже давление не померили...(sc)В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:- Больно?Раненый:- Только когда смеюсь...:-D"

Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Сокольники?- Пятьсот рублей.- Вот штука, вези!- А сдачи?- С дачи не надо!

В школе для умственно отсталых детей.-Машенька, сколько будет дважды два?-Пять тыщ!-Неправильно. А Петенька что скажет?-Вторник!-Неправильно. А Игорек?-Четыре!-Правильно, а как ты это посчитал?-Ды запросто - пять тыщ минус вторник!

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:- А что, старый способ отменили ?

Жена вернулась из командировки и орет с порога:- Что, паразит, опять баб водил?- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"Мать говорит отцу:- Почитай ребёнку сказку.- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил,Царевну лягушку зоофил...Белоснежка нарвалась на групповуху, аДюймовочка убежала от педофила-Крота...Пойду лучше пива попью.Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpазадеpжyсь, ты не возpажаешь?- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy.

Встречаются два кума. Один другому говорит:- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?Приходит жена и говорит:- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит

Хорошо моряку -в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику -девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику -девушка ждет его на вокзале! И только девушке плохо: мечется бедная - то в порт, то на стоянку,то на вокзал...

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато

Приходит блондинка в аптеку. Просит: "Дайте мнепожалуйста тест на беременность". Аптекарь уточняет: "У нас есть тест свероятностью100% - стоит 250 руб, и есть тест с вероятностью 50 % стоит40 рублей. Вам какой?" Блондинка отвечает: "Меня цена не волнует, лишьбы отрицательный".

:-DЖенщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:- Деньги!Женщина:- Где?Мужик:- Пикнешь, изнасилую!Женщина:- Пи, пи, пи,...

:-D В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!Диспетчер:- Сейчас проверим... Ага, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

:-D Вышел новый указ:всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал,собрал всех,привёз домой.Зовёт жену ,говорит:-Выводи наших-знакомить будем.Жена отвечает:-Так и нет наших-то,вчера забрали всех.

:-D Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

:-D В 1975 ГОДУ АКАДЕМИК САХАРОВ ПОЛУЧИЛ НОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ МИРА.ТО ЕСТЬ, ЧЕЛОВЕК, ПРИДУМАВШИЙ ВОДОРОДНУЮ БОМБУ, ПОЛУЧИЛ ПРЕМИЮ МИРА ИМЕНИ ЧЕЛОВЕКА, ПРИДУМАВШЕГО ДИНАМИТ...М И Р У - М И Р !

Муж с женой долгое время были в комондировке соскучались а сынишка мешает , жену осенило :- Отдай эту пластинку со сказкой что купили на день рождения и наушники отдай ( которые запрещали всегда)Сказаносделано, лежат балдеют жена предлагает выключить проигрыватель,наверное уснул. Муж заходит в комнату сына и видит картину сын весьперевозбужденый стоит и машет руками:ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ!........Отец берет одевает себе наушники а там:-Дружок хочеш я расскожу тебе сказку.....кхэк....Дружок хочеш я расскажутебе сказку......кхэк.....Дружок хочеш я рас...........

Поехал мужик нагорнолыжный курорт. Надел экипировку. Поехал с горки,... летит, падает,кубарем долетает до дерева. Встает в крови, костюм порван, лыжисломаны. Сплевывает пару зубов:- И все равно лучше, чем на работе!

Блондинка собирается в турпоход:- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.Мама ей говорит:- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет...

В стиральную машину влюбился пылесос.Он пел ей серенады и целовал взасос,Он весь пылал от страсти, желаний не тая,И что-то в нем гудело от напряжения.Приятны с пылесосом прогулки под луной,Но нужен для стиральной машины муж иной.Стиральная машина не девочка уже -И финский холодильник ей больше по душе.Он белый словно айсберг, солидный как рояль,С ним ничего не страшно и ничего не жаль.Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,А холодильник полон копченой колбасой.Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:Солидный холодильник - иль страстный пылесос?А тут еще и третий - от восхищенья нем,Так гладит, что не сладить с сердцебиением.Нет в мире совершенства. Давайте о другом:Стиральная машина сбежала с утюгом,Но по ночам ей снится и пылесос босой,И финский холодильник с копченой колбасой.

Старик на базаре жену продавал.Никто за старуху рубля не давал-Уж больно твоя старушонка худа!-Болеет проклятая. Просто беда!-А как же в постели? Ты был с ней давно?-Да что с нее толку, лежит, как бревно!Один паренек пожалел старика:-Папаша, рука у тебя нелегка.Давай-ка с бабулькою я постоюАвось продадим старушонку твою!-Продашь? - Покупай, коль богат!Старуха, гляди, не старуха, а клад!-Уж больно твоя старушонка худа!-На вид неказиста, в постели - звезда!-А много ль старуха читает про секс!-Да, много читает, и практика есть!-Да что-то угрюма старуха твоя?-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!Старик посмотрел на старуху свою…Зачем я, Матрена, тебя продаю!Старуху свою не продам никому!Такая секс - баба нужна самому..!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставатьк мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.- Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?- Милая, это может тебя расстрoить.- Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!- Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...